Mjukisbyxstadiet

Har varit duktig och gjort en psykologiuppgift om förälskelse. Nån psykoanalytiker vad namn Böhm skrev om att i början är det ganska nice när man kan använda tjejen som liknar mamma som penisförlängare men sen kommer man in i vardagslunken och allt blir bara skitiga strumpor. Det kan ju ha att göra med att jag ser fler romskoms än vad som egentligen är hälsosamt, men jag vill inte att det ska vara så. Kan det inte bara vara så att man tycker om varandra? Och varför måste vardagen vara så dålig för ett förhållande? Jag tycker att mjukisbyxstadiet verkar vara det ultimata, då har man liksom nått toppen av förhållandet. En bästis man kan vara ful inför men som man samtidigt har sex med, är det inte så det ska vara?

En blekfis bittra bekännelser

Blå himmel och strålande sol, dvs halva skolan sitter ute och pressar. I och med det har startskottet gått för för den stora blekångesten som alltid infaller vid den här tiden på året för mig. Under vinterhalvåret har jag inga större problem med att min hudton bäst beskrivs anemisk, man har ju ändå täckande kläder på sig hela tiden. Men på våren börjar det bli lite jobbigt, och folk är ju alltid så vänliga att tala om för mig hur blek jag är. Men om jag solar blir jag i värsta fall röd som en kräfta, och i bästa fall typ ljusbeige, så det är ingen idé. Och brun utan sol... jag orkar liksom inte. Istället ägnar jag mig åt att gå runt och hata alla som är det minsta solbruna. Jag drabbas av ett förrakt mot hela vår solbruna skönhetsindustri. Såg i morse att mamma hde plockat på sig lite reklam för L'oreals smink för olika hudtoner, och jag blev nästan provocerad. Har sett dom på Åhlens och det är så trist, ser man ut som Penelope Cruz ska man sminka sig jättesnyggt i mörka färger och rött läppstift. Men om man ser ut som jag ska man sminka sig i brunt och rosa. Kul.
Ironiskt i sammanhanget är ju att i många asiatiska länder, tex. Indien och Afghanistan är det precis motsatt ideal, blek ska man vara, om så det ska ske med kvicksilver-kräm. Jag blir så trött. Varmt, soligt land = ideal att vara blek. Mörkt, kallt land = ideal att vara brun. Kan vi inte ha skönhetsidela som man faktiskt kan uppnå som omväxling?

Men om det finns en till låda utanför den första lådan...

"Nej, hjälp mig inte med tvätten, börja göra dig i ordning istället" sade mamma för en halvtimme sedan. Hon verkar ha missat att det inte är en galapremiär jag ska ut på, utan en skiva. Temat är "think outside the box" och ärligt talat har jag väldigt svårt att think outside the box, just nu. Men jag menar, om temat är "tänk utanför lådan", så gör ju alla det, vilket skapar en låda utanför den första lådan, och om jag då tänker inom den första lådan så kommer det ju i förhållande till den andra lådan vara som att tänka utanför lådan. Äh, jag vet knappt själv vad jag menar, men jag har på känn att jag har en poäng någonstans. Kanske borde ta tillfället i akt att göra lite filosofi, nu när jag verkar vara i stämning.

Mästerjournalisten är tillbaka!

Eller nåt. Ni får ursäkta min hybris, men igår fick jag faktiskt tag på ett intervjuoffer till den där lilla, men ack så energikrävnade spalten. Jävlar vad bra det känns.

Telefonsvararen är den enda som vill prata med mig...

Här bedrivs det journalistik i världsklass. Eller inte. Har fått i uppdrag att skriva spalten "Hej byråkrat" i Word, en liten, ointressant spalt som ingen tar någon notis om. Så jag mejlat och ringt som en galning i flera dagar, men det är helt enkelt omöjligt att hitta någon att intervjua, kan varken få tag på ungdomshälsan eller barnombudsmän. Jag orkar inte. Börjar nästan överväga att fekja graviditet för att få tag på någon...

Lilla Rödluvan = sexsymbol?

Hm, hittade just nåt lite småläskigt på internet. Idag kom mamma med den lysande idén att jag kunde sy om en gammal julgardin och klä ut mig till Lilla Rödluvan på Nessies skiva med sagotema, så jag googlade på little red riding hood för att få inspiration till resten av klädseln. Omedelbart får jag upp massa träffar med Rödluvan-kostymer med lackstövlar, push-up och nätstrumpbyxor. Jag vet att i orginalversionen av sagan så var vargen nån slags pedofil, men ändå, rödluvan i nackstövlar och push-up?

Rädda mig från vårruset!

Jag har hamnat i knipa. I går när jag jobbade i köket på Göransgården frågade kokerskan Jessika mig något. Jag hörde inte riktigt vad hon sade eftersom diskmaskinen var igång och det var en massa andra ljud omkring oss, men jag utgick ifrån att hon frågade mig något jobbrelaterat, typ, "Vill du hänga med och handla varor?" så jag svarade "Javisst!". Men när samtalet fortsatte gick det upp för mig att Jessika hade frågat om jag ville vara med och springa vårruset. Jag är sjukt otränad, och vårruset är 5 km! 5 KM! Enda räddningen ur det här är alla skivor. För om jag ska gå på en skiva dagen innan eller samma dag så kan ju ingen förvänta sig att jag ska springa vårruset, eller hur! Så hjälp mig nu, berätta om alla skivor kring den 22 maj!